Привет!
Кто мы?
Мы - бешеный кентавр деловых амбиций, рвущийся галопом безудержного хай-тека сквозь пылающие пампасы креативной эффективности!..
(еще семь абзацев текста про кентавра)
Мы сжигаем в бочке говно.
Кто нам нужен?
Рвущий узду жеребчик самомотивации, с трудом сдерживающий желание пустить густую струю своей юной прорывной креативности в восхищенные глаза рынка!..
(еще семь абзацев текста про жеребчика)
Дежурный истопник.
Что входит в обязанности?
Перезревшим квир-фурункулом креативных амбиций шипеть на углях амбициозной эффективности!
(еще семь абзацев текста про фурункул)
Жечь говно.
Что предлагаем?
Восторг жара весеннего гимна вдохновения омута креативного пламени!..
(еще семь абзацев текста)
Зарплату в ⅕ прожиточного минимума и раз в шестнадцать месяцев - воду и кекс.
***
Привет!
На дворе уже светает и штаны мои совсем мокры, а я всё не в силах унять потоков теплых слёз, взорвавших моё лицо в секунду знакомства с амбициозным кентавром вашей Компании!
Как же прекрасна ваша Компания! Как же она хороша!..
(еще семь абзацев текста про слезы и любовь)
Я закончил университет, аспирантуру и армию строго по профилю вашей Компании.
Я ходил в школу и детский сад строго по профилю вашей Компании.
Да что уж там! Меня зачали с целью максимального соответствия нуждам вашей Компании.
Мой опыт работы на аналогичной должности - 600 лет.
Три оскара, олимпийское золото и почетная грамота пионерлагеря Росинка - все за сжигание говна.
Любовь Тристана к Изольде - соринка рядом с терриконом моей любви к вам.
Мне от вас ничего не надо, ни зарплат ни кекса.
Возьмите мою жизнь!
***
(спустя 6 секунд)
Дорогой соискатель! Шестьдесят ученейших эйчаров нашей мусоросжигальни внимательнейше изучили ваше резюме и предлагают вам хуй.
Но не расстраивайтесь! Предложенный хуй ни в коем случае не может рассматриваться как глумление над вашей расовой, культурной, половой или какой-либо еще идентичностью!..
(еще семь абзацев про хуй)
Хорошего дня!
https://t.me/golikovmotor
